Autor: Cindy Alva

¿Qué es lo que necesitamos en el amor? ¿Compatibilidad, pasión o sentimientos?

Es como siempre se dice: Encontrar a una persona con la que tienes las tres cosas, es como ganar la lotería. ¿Pero qué es lo que realmente importa? ¿Cuál de los tres es el que más significado tiene a la hora de iniciar o tener una relación con una persona?

Buff…. Vaya pregunta más complicada.

Hace unos meses comenté este tema con varias amigas por experiencias personales que hicimos cada una a lo largo de nuestras vidas de solteras. Yo por mi parte había conocido pocos, no, muuuuy pocos chicos que realmente me gustaban, por no decir ninguno que hubiera podido abarcar los tres pilares para mi tan fundamentales. Las que han leído mi libro Babum, saben perfectamente a que me refiero. Para las que no, os pongo el extracto:

Pienso que una relación de pareja se puede dibujar cómo un edificio, un templo con tres columnas. La primera columna contiene todos esos aspectos del día a día, las cosas que tenemos en común, la edad, el estatus, intereses, planes para el futuro, básicamente todo lo que nosotros consideramos importante para estar con alguien. Aunque sean hechos, al final el contenido es muy subjetivo porque al final algunas personas les dan más importancia a algunas cosas que a otras, pero creo que cada uno sabe a qué me refiero con la primera columna.

La segunda es la de la química, la pasión, el sexo. No se trata de si la pasión de una pareja disminuye después de unos meses o no. Se trata más bien de lo satisfecha que está la pareja con su vida sexual y si ambos convergen en este sentido, si quieren y les gusta lo mismo.

La tercera columna es la más difícil de describir y va de emociones, cariño que no sea a nivel platónico, amor. El amor significa para muchas personas algo distinto y después de leer tanto, sé que realmente no sé nada, ni siquiera qué es lo que el amor significa para mí personalmente. Hoy en día solo puedo especular y quizá algún día, al leer mis propias palabras, sabré si he acertado. El amor debe ser una mezcla de muchas reacciones y sentimientos, el efecto Babum cuando ves a una persona, esos nervios antes de que entre por la puerta, la cara de cumpleaños que pones cuando te sonríe… La primera persona en la que piensas al despertar y la última a la hora de dormir. ¿Necesitas a esa otra persona para vivir? No. Pero no quieres y puedes imaginarte una vida sin ella. ESTO para mi es la tercera columna.

Una relación necesita para su funcionamiento al menos dos de esas tres columnas, ya que es la única forma de mantener el edificio...

Es curioso que desde que escribí estas palabras, hayan pasado tantos años y que, aunque yo misma probablemente he cambiado en tantos aspectos, este punto lo sigo viendo igual. Es más, entre más tiempo pasa, más convencida estoy de mi teoría de los tres pilares.

Lo difícil es, esquematizar lo que no es esquematizable (¿eso es una palabra?): Las personas que entran en nuestras vidas.  Puedes conocer a una persona que de primeras te encanta a nivel cognitivo, tienes conversaciones profundas con ella y de paso os parecéis mucho, pero luego después de meses te das cuenta, que realmente no te hace sentir bien. Que simplemente te da la sensación, que en su lista de prioridades ocupas un lugar – digamos – semi-significativo. ¿Qué haces? ¿Sigues a pesar de la frustración que te va generando?

También puede ocurrir que conozcas a una persona que de primeras no te interese tanto, pero sí que tenéis cosas en común y a nivel físico todo funciona de maravilla. Pero sigue faltándote ese extra, esas conversaciones profundas, esa compenetración a nivel mental y al final te das cuenta de que vuestras personalidades son muy distintas. ¿Y ahora? ¿Qué decides?

En la conversación con mis amigas no llegamos a un resultado muy claro de lo que es lo más importante para cada una, si es la persona como tal o el como te hace sentir.

Yo por mi parte me he dado cuenta, que no soy capaz de ceder o renunciar a ninguna de las dos cosas. Identifiqué que necesito una persona que en su conjunto me deslumbre desde un principio. No hablo de perfección, que no creo que exista ni que sea deseable, pero sí de alguien a quien admiro, que me atraiga, que me encante en todos los sentidos y luego que esa persona poco a poco se abra camino a los tres pilares que describí antes.

¿Complicado? Quizás… pero sigo confiando en que no sea imposible…

¿Y vosotr@s?

Ningún niño sin sonrisa

Si señores, en unas semanas empieza la época navideña y en las calles ya vamos observando como empiezan a colocar las luces y las estanterías de los supermercados se llenan con chuches navideñas. La publicidad enfoca cada vez más los móviles, los perfumes y todo aquello que hace dar saltitos a nuestros corazones consumistas.

Aunque este año no ha sido nada fácil para ninguno de nosotros, me gustaría recordarles a todos aquellos que siguen teniendo su puesto de trabajo, un techo y comida diaria, a todos aquellos que seguramente tendrán unas navidades maravillosas y merecidas con sus seres más queridos, que no todos son tan privilegiados y que este año, más que nunca, habrá muchas personas y personitas que no se podrán permitir la ilusión de unas fiestas con regalitos y detalles.

Y en este punto, quiero compartir con vosotros la idea de una pequeña asociación española (madrileña) con el nombre más bonito que he escuchado en mucho tiempo: Ningún niño sin sonrisa.

Ningún Niño Sin Sonrisa, es una asociación sin ánimo de lucro que nació en el año 2009 con el fin de mantener la ilusión de la Navidad entre los más pequeños, por complicada que fuera su situación familiar.

Todos podemos aportar algo, sea a través de juguetes usados de nuestros niños, juguetes nuevos o por supuesto donaciones.

Y la campaña inicia YA:

El año pasado trabajé como voluntaria para esta organización repartiendo regalos y abriendo los paquetes con los peques y os aseguro que no os podéis hacer una idea cuanta ilusión le puede llegar a hacer un peluche (usado o no) a uno de estos chiquillos.

Y lo mejor: ¡Es tan pero tan fácil ayudar!

Aquí os dejo un listado con las cosas que más necesitan y en el cartel de arriba tenéis la información adonde podéis llevar los juguetes.  Si, en breve es navidad y si, hay muchas personas que están pasando por momentos difíciles. Pero podemos aportar nuestro granito de arena y contribuir a que por lo menos los más pequeños conserven la ilusión y ninguno salga de esta con lo más valioso que puede tener:

su sonrisa.

– Dime, ¿por qué eres feliz? –

Nuestro concepto de felicidad

El concepto de la felicidad es algo muy subjetivo y depende de tantos factores, que solo quiero concentrarme en reflexionar un poco sobre uno en particular: La influencia sociocultural.

No seas demasiado feliz por favor

¿Te has preguntado alguna vez, por qué no se contesta con más frecuencia a la pregunta “¿Qué tal?” con un honesto: “¡De puta madre!”

En vez de eso, se escucha frases como: “Bueno… ahí vamos”, “De lunes” o peor: pequeñas quejas sobre el trabajo, la familia o cualquier tontería que se nos ocurre, aunque en verdad estemos más que bien. Parece que nos cortamos por no decir que estamos genial, para no quedar mal. ¿Pero por qué?

¿No se nos permite demasiada felicidad? ¿Eso no significa que simpatizamos más con las personas que NO lo tienen todo?

Envidia y competitividad

Vivimos en una sociedad competitiva y la cual nos enseña desde muy pequeñitos, que debemos jugar para ganar.  Aunque creo que la competitividad como tal solo debe limitarse a ciertas áreas de vida, también reconozco que puede ser un potente catalizador y una motivación importante en ciertas etapas.

Otra cosa que va relacionada, pero en el fondo no tiene nada que ver, es la envidia. La envidia por su definición es la tristeza o pesar del bien ajeno y la estimulación, el deseo de algo que no se posee (enfatizando esta definición, no me queda muy claro, por qué tanta gente dice cosas como: “siento envidia buena”… en fin).

Opino que la envidia y el exceso de competitividad suponen obstáculos importantes para la propia felicidad porque por un lado no te dejan centrarte en lo que tienes y por el otro te hacen desarrollar inseguridades y cierta inercia.  Me explico: Si envidias, das por hecho que otra persona tiene algo que no tienes ni tendrás. Pues y yo me preguntaría: ¿Por qué piensas que no lo tendrás si de verdad lo quieres? En la gran mayoría de los casos un “no puedo” significa un “no quiero” e implica un silencioso: “porque me supondría demasiado esfuerzo, porque tengo otras prioridades o porque simplemente no me apetece”.

Materialismo, éxito y más

Está claro, que hay cosas que influyen a algunas personas más que a otras.

Un ejemplo: tengo amistades para las que valores materiales (ropa cara, el último smartphone o lo que sea) implican una aportación real a lo que definen como su felicidad. Y digo aportación real, porque tienen un efecto directo sobre su cerebro, la liberación de hormonas y por lo tanto su bienestar.

Luego hay personas más indiferentes al respecto que reaccionan con otro tipo de estímulos.

En este punto no quiero entrar en discusiones sobre el capitalismo ni romantizar la pobreza. Para nada. Pero si quiero reflexionar algún momento sobre nuestra forma occidental de definir riqueza (poder adquisitivo) y compararla, aunque sea por un solo instante con la definición oriental: equilibrio/armonía entre lo material y lo espiritual. Ahí lo dejo…

Dicho todo esto y pensando un poco en lo que ha influido en nuestro desarrollo personal y nuestra percepción de lo que definimos como felicidad:

¡Dime! ¿Qué significa para tí? ¿Por qué eres feliz?

¿Le tenemos miedo al amor?

Hace unos días tuve una conversación con un chico que está cuidando ya desde hace unos meses de los perros de su amigo. Al decirle que se veía que ya les estaba cogiendo cariño, me comentó que la verdad era que se cortaba un poco porque sabía que era una situación temporal y temía que luego le iba a dar penita…

Esto me hizo pensar… ¿Le tenemos miedo al amor?

El bloquearse por miedo a cogerle demasiado cariño a algo o alguien (al final da igual si se trata de un animal o una persona) es una reacción muy natural y estoy segura de que cada un@ de nosotr@s lo ha sentido alguna vez.

¿Le tenemos miedo al amor?

Bueno… igual podríamos definirlo más bien como miedo a la perdida, miedo a hacernos vulnerables, miedo a ser heridos. ¿Pero ese miedo realmente está justificado? Al final el miedo es nada más que un temor a algo que no es real, una situación que quizás o quizás no va a ocurrir en el futuro.

El miedo nos inhibe, nos corta, nos detiene a disfrutar al máximo de lo que tenemos delante.

Vale la pena

Al final nos olvidamos de lo que pesa más en el balance de nuestra vida sentimental.

Me explico:

El querer de verdad nos llena con una emoción tan bonita, momentos de plenitud y satisfacción, que, aunque acabe en algún momento y la pasemos mal, en mi opinión vale la pena intentarlo. No solo hablo del amor hacia una pareja. También me refiero al amor que sentimos por nuestros acompañantes, nuestra familia, nuestros amigos, nuestras mascotas…

Dejarse fluir

Para poder sentir, y me refiero a sentir de verdad, hay que aprender dejarse llevar y olvidarse de sus miedos. Vivimos en el ahora y el mañana no está escrito en ningún sitio.

Así que seamos valientes, arriesguémonos, que al final el amor que llevamos dentro es lo que nos define…   

Siempre que estés mal…

Siempre que estés triste, enfadada o simplemente desanimada, recuerda que estos sentimientos son algo pasajero. Tienes tanto por delante, tanto por vivir, experimentar, sentir.

Y serás feliz. Porque te lo mereces.

¿Cuántas veces?

¿Cuántas veces olvidamos lo que realmente cuenta?

¿Cuántas veces permitimos que las circunstancias o las actitudes de los demás influyan en nuestro estado de ánimo?

¿Cuántas veces nos dejamos nublar la vista?

¿Cuántas veces se nos escapa lo que tenemos por concentrarnos en lo que no?

Eres merecedora

Te mereces el disfrute de cada rayo de sol que entra por tu ventana por las mañanas.

Te mereces esa sensación en el pecho cuando sales y tomas una bocanada de aire fresco.

Te mereces ese viaje, ese capricho, ese postre.

Te mereces bailar, cantar, reír y chillar hasta que te falle la voz.

Siempre que estés mal…

… recuerda que te mereces ser feliz.

¡Abre los ojos y deja de idealizar!

– Por qué las mujeres deberíamos ser más realistas –

Cuando yo era una niña, mi mamá a veces me decía que el sol no se puede tapar con un dedo. De adolescente pensé que había entendido el significado de esa frase. Me consideraba una chica realista y con bastante cabeza.

De adulta me di cuenta de que la verdad era otra: No había entendido nada y estaba ciega. Cómo todas.

¿Las mujeres idealizamos más?

En general se puede decir que cualquier ser humano ha idealizado algo o alguien alguna vez en su vida. Pero es verdad, qué las mujeres por diferentes razones tendemos a idealizar más que los hombres. ¿Por qué? ¿Y cual es el problema?

Pues iremos paso a paso…

¿Qué es idealizar?

¿Qué es idealizar? Básicamente consiste en engrandecer algo o a alguien más allá de sus características reales. Esto quiere decir que quien idealiza a otro sujeto le confiere un grado de perfección que, en realidad, no posee.

¿Por qué idealizamos?

La pregunta ¿por qué idealizamos? es fácil de responder.

A la hora de idealizar a una persona, lo que hacemos es cubrir nuestras propias necesidades con el sujeto y lo denominamos una especie de complemento perfecto. Aunque no soy muy fan de Sigmund Freud, he leído alguna vez una frase suya que encaja perfectamente en esta argumentación:

“el objeto (enamorado) es tratado como el propio yo del sujeto, que durante el enamoramiento traspasa al objeto una parte considerable de libido narcisista, donde se llega a evidenciar que el objeto sirve para substituir un ideal propio y no alcanzado del Yo”.

Con otras palabras: El idealizar una persona al final nos hace sentir más completos, más felices y nos deja creer que el estar con esa persona tiene más sentido.

Y justo ahí está la razón principal, por qué las mujeres idealizamos más que los hombres (no todos/todas, pero si la mayoría). Por nuestra neurobiología, nuestra empatía y por parte también por nuestro aprendizaje sociocultural, nosotras le damos mucha más importancia al romanticismo. Deseamos más que tan solo una relación o convivencia sensata y en el fondo anhelamos encontrar a nuestra alma gemela, la persona que cumple con todo lo que siempre quisimos. ¿Por qué? Porque para nosotras todo va conectado.

¿Cuál es el problema? – La desilusión.

A la hora de darnos cuenta de que alguien no cumple con nuestras expectativas, la desilusión tanto como la frustración es enorme. Yo diría que es tan grande, que igual es bastante difícil de recuperarnos. 

Para que esto no nos suceda, tenemos que aprender, ser más realistas, más objetivas, más racionales. La vida no es un cuento de hadas y las relaciones no son una canción de amor. Seamos sinceras: ¿Cuáles son las probabilidades de que la persona que tenemos delante es perfecta? ¿Qué nunca nos hará daño o qué jamás hará algo, que no nos convenga o nos guste?

La cosa no va de acusaciones ni negatividad.

Va de ser honesto con uno mismo, aunque a veces creo que es lo que más cuesta.

¿Yo soy perfecta? ¿Acaso reúno todas esas cualidades que mi pareja siempre ha querido? ¿Si antes de conocerme, alguien le hubiese hacer dibujar a la mujer de sus sueños con toda su personalidad, hubiera salido yo, con todas mis imperfecciones? No lo sé, pero lo dudo mucho. En fin…

¿Entonces? No se puede tapar el sol con un dedo. Nos conviene más VIVIR en la realidad, DISFRUTAR del ahora, REÍR en vez de sufrir y SENTIR en vez de idealizar.

¿Por qué las mujeres siempre nos comemos el coco?

Vamos a ser honestas, chicas. Nosotras tendemos a darle mil vueltas a absolutamente todo. Lo que han dicho, lo que no han dicho. Lo que ocurrió en aquel entonces y el mensaje subliminar que nos quiso dar el universo… Jajajaja…  ¿Pero por qué? ¿Por qué nos complicamos tanto la vida y por qué los hombres no lo suelen hacer? ¿Por qué las mujeres siempre nos comemos el coco?

Para el solo era una noche y yo aún sigo pensando en el

Hace poco una amiga me estuvo comentando que sigue pensando en aquel chico que conoció en una barbacoa de amigos. Lo típico: Los dos se vieron, se gustaron y terminaron en la cama. Al día siguiente ella se fue a su casa y el rollito acabó, pero no para su cabeza.

“Para el solo era una noche y yo aún sigo pensándolo después de semanas” me confesó. “Si acaso ese tío malgastó un pensamiento en mí, será al día siguiente en la ducha…” – me eché a reír y sí, le di la razón.  

Conexiones cerebrales

Una de las razones más científicas es la  diferencia cerebral entre hombres y mujeres. Si, nuestros cerebros son y funcionan de manera distinta. En el cerebro de los hombres, la información está separada en segmentos que no mantienen relación entre sí. Es decir: cada cosa que ven, escuchan, aprenden, experimentan, va por si sola en una especie de cajita. El caso de las mujeres es muy distinto. El cerebro femenino enlaza las informaciones con las emociones y recuerdos.

Un artículo muy interesante respecto a otras similitudes y diferencias cerebrales lo puedes leer aquí.

Razones socioculturales

Aparte de las diferencias cerebrales, hormonales etc., nuestro día a día sociocultural también juega un papel importante. Las mujeres nos comunicamos mucho más con nuestros amigos sobre lo que nos ocurrió. Al compartirlo, abrimos el campo para opiniones, puntos de vista, consejos y critica. Todo eso le suma importancia a un simple hecho que un hombre quizás ni siquiera lo hubiera mencionado.

Reflexiona y reacciona

En fin. Si. Somos distintos. Lo importante es que estemos conscientes de ello a la hora de sentir y también a la hora de darle mil millones de vueltas a las cosas. Muchas veces (sobre todo si se trata de un tema que nos agobia) es más fácil restarle importancia al asunto, segmentar la información como lo hacen los chicos, cerrar el capítulo y punto.  

Mi verdadero hilo rojo

Hoy os traigo este maravilloso artículo de una de mis psicólogas favoritas: Marlen Ayala.

En algún momento de tu vida seguramente escuchaste la historia japonesa de “El hilo rojo”, ese supuesto hilo invisible que conecta a aquellos que están destinados a encontrarse, sin importar tiempo, lugar o circunstancias. Este se puede estirar, contraer o enredar, pero nunca romper. Y de esta manera encontraras a tu verdadero amor, ese amor que sueñas desde que eres niña, ese amor que imaginas que llegará para alegrarte todos tus días y al final serás feliz como todas aquellas princesas de los cuentos de hadas que leías. Y entonces vas por la vida ansiando encontrar eso tan anhelado, esperando que esta vez sí sea la persona definitiva, esa persona con la cual estas destinada a ser plenamente feliz.

¿Y si el hilo rojo no nos conecta con otra persona?

Pero ¿Qué sucede cuando pasa el tiempo y no llega esa persona especial? o ¿Qué pasa cuando terminas aceptando una relación mediocre, por aferrarte a encontrar ese amor ideal?, dentro de las historias, leyendas o cuentos, jamás nos dicen realmente como lidiar con la frustración, los miedos o las inseguridades que tendrás en la búsqueda de una pareja, la realidad es, que muchas veces buscamos a ese príncipe de cuentos, en un mundo real y es ahí, justamente, donde iniciamos la lucha constante de encontrar a tu otra mitad…

Pero que sucedería si en vez de querer encontrar lo que te falta en otra persona, para así, ser plena y feliz, mejor decides ver lo que si tienes y arrancarte ese supuesto hilo rojo de tajo, si realmente existe ese hilo, úsalo, pero úsalo para sanar con todo tu amor cada parte que este fracturada dentro de ti, para zurcir cada herida que fuiste teniendo en tu vida que te llevo a creer que alguien más podría darte la felicidad, tranquilidad y bienestar, que solo te toca a ti construir.

Recuerda que no importa tu historia o las decisiones que te llevaron a esta situación, porque realmente lo que importa es que quieras mejorar tu vida, que logres encontrar esa plenitud de la que tanto te hablan, que descubras que el verdadero amor esta en ti, en cada acción buena y sana que haces para ti misa, no te permitas seguir con cuentos o historias que pueden sonar muy bellas, pero que en realidad solo fomentan la idealización del ser amado, si tu quieres tener un buen compañero de vida tienes que trabajar desde adentro de ti, para saber realmente que quieres o no en una persona y así poder llenar vacíos o situaciones personales, que son las que te pueden llevar a una equivocada selección de pareja.

Mi verdadero hilo rojo

Y desde ahora, cada vez que visualices ese hilo rojo, no olvides pensar que con la única persona que te conecta, es contigo misma, porque tu eres un ser completo, capaz de forjar un presente y un futuro estable en todos los sentidos, un ser que ama, pero ahora desde el respeto a ti misma y de la conciencia de lo que ya no quieres en tu vida.

Por: Lic. en Psicología Marlen Ayala

Mabel Mujer Amada

¿Un hombre puede ser feminista?

25 cosas que los hombres pueden hacer por el feminismo

En los últimos meses hemos visto muchas discusiones sobre el tema del aborto. En este contexto he  notado que muchos hombres ya ni se atreven dar su opinión al respecto porque temen los comentarios por parte de muchas mujeres que dicen claramente: “Si no tienes útero, no tienes derecho a opinar”.  

La verdad es que yo no estoy del todo de acuerdo. Pienso que todos los seres humanos debemos tener libertad de opinar, de apoyar la autodeterminación, de mostrar solidaridad con las luchas existentes. Con o sin útero. Lo único que no debería aceptar la sociedad, es que personas (de cualquier sexo) juzguen u obliguen a mujeres embarazadas actuar de una determinada forma contra su voluntad.

Un hombre puede ser feminista

Este asunto toca a un tema mayor: La pregunta si un hombre puede ser feminista.  

En teoría la respuesta es bastante fácil. Si el feminismo significa, que todos los seres humanos, independientemente de su sexo, deberían tener los mismos derechos y las mismas libertades, pues claro que todos podemos luchar por ello. Ahora bien. El feminismo no es un término protegido y la experiencia nos dice que muchos hombres empiezan a llamarse feminista ya solo por haber llevado a su hija una vez al futbol.

Luego hay los otros, ese tipo de chicos que dice: “¿Pero qué es lo que puedo hacer YO por el feminismo?”.

¡Hay muchísimo qué puedes hacer!

1. No distingues. Le libros de mujeres, ve películas de mujeres, escucha música de mujeres.

2. No vuelvas a decir jamás que las mujeres nunca han inventado nada importante. En cambio infórmate un poquito mejor…  

3. Nunca interrumpes a las mujeres (Sobre todo en el ámbito laboral. No te vas a creer cuantas veces nos ocurre que no nos quieren escuchar)

4. Interrumpe a los hombres que interrumpen a una mujer

5. Cree a las mujeres, cuando te hablan de sus experiencias. Hace poco se hizo viral un video de una mujer llevando un “vestido inteligente” que era capaz de contar las veces que se la tocó durante una noche de fiesta (aprox. 40 veces por hora). Los hombres que veían el video reaccionaron muy sorprendidos ante la cantidad de toques indeseados. Habernos hecho caso, ¿no? ¿Cuántas veces hemos dicho que nos tocan constantemente? ¿Tu nunca has extendido la mano por una chica que te gustó? Pues serás uno de los pocos…

6. No le des consejos a una mujer que no considerarías apropiados para un hombre.

7. No comentes sobre el cuerpo de una mujer (aunque tú consideres que un piropo siempre viene bien, te aseguro que NO ES APROPIADO) ni la toques en el ámbito profesional. Es completamente inacceptable y nos hace sentir incómodas . Lo mismo vale para el transporte público (no tenemos escapatoria) o para situaciones en las que la mujer aparentemente NO está interesada en una conversación (los auriculares son un buen indicador).

8. Si no te pidió tu opinión, no le digas a una mujer con el cabello corto o las uñas cortas que prefieres el pelo largo/las uñas largas. Tampoco tienes por qué comentarle a una chica que se arregla poco, que le vendría bien algo de maquillaje. Si no te preguntó, no te corresponde dar tu opinión sobre su físico.

9. Si ves a una mujer de noche caminando sola, no te acerques demasiado. Cambia de acera o mantén la distancia. De verdad.

10. Págale lo mismo a las mujeres que a los hombres.

11. Dale a tu hija lo mismo que le das a tu hijo. Ni más ni menos.

12. No le “ayudes” a tu pareja en el hogar. Haz la mitad y ya está. También es tu casa…

13. No des por hecho que tratas bien a las mujeres solo porque respetas a las mujeres de tu familia. Hay muchas mujeres ahí afuera con las que interactúas en tu día a día.

14. Siempre que no estés seguro de si estás diciendo o haciendo algo sexista, haz la prueba más simple que existe: Cambia los géneros en su cabeza. ¿De repente suena raro? Si sólo querías decir sobre una mujer que probablemente es tan pesada porque no tiene hijos, pregúntate si hubieras dicho lo mismo sobre un hombre.

15. Si decidís tener un bebé, no solo hagas lo que ella te pida. Tienes cabeza para pensar por tu cuenta. ¿Hay que lavar los baberos o las botellitas? No tienes que esperar hasta que se le ocurra a ella…

16. Nunca digas que empezaste a comprender la injusticia, desde que tienes una hija. Bueno… si te hace falta, dilo, pero en voz baja. Porque eso implica que jamás has intentado de hacerle caso a tu madre, tu novia, tu hermana o amigas…

17. Averigua un poco sobre la menstruación, el síndrome premenstrual, el embarazo, los anticonceptivos y el orgasmo femenino. Es impresionante lo poco que saben muchos hombres sobre estos temas…

18. Muchas mujeres sufren en su ámbito laboral acoso sexual. Por favor no lo subestimes y en cuanto veas este tipo de comportamiento, reacciona sin suponerle una carga adicional a la víctima.

19. No veas a las mujeres como representantes de una especie. Si no te gustó algún comentario feminista, no digas que por su culpa ya no puedes tomar en serio al feminismo. Eso no tiene sentido.

20. No llames nunca a una mujer “histérica”. Infórmate sobre el término antes de abrir la boca.

21. No te niegues a salir con mujeres, que ganan más dinero que tú. ¿Qué más da?

22. Si una mujer se queja o critica algo que no le gusta, no la llames hipersensible ni difícil. ¿Cómo hubieras reaccionado si fuese un hombre?

23. No te enfades ni te lo tomes como algo personal cuando mujeres hacen comentarios sobre hombres con mala conducta. Hay muchos ahí afuera y eso no implica que tú seas uno de ellos (bueno, eso espero).

24. Sé un ejemplo. Tanto para tus hijos y sobrinos, como también para tus amigos, colegas y hasta para tu padre. Una persona puede hacer mucho… CADA hombre tiene al menos un amigo raro que se pasa más de una vez. ¿Cuántas veces lo has pensado pero no has dicho nada? ¡Dile que su comportamiento es raro e inapropiado!

25. Agradécele a las feministas lo que hacen por este mundo. Este cambio no solo implica mejoras para la mujer. El hombre se libera poco a poco de la presión que tiene sobre sus hombros. Porque una cosa debe quedarle claro a todo el mundo: ¡En equipo somos mucho más fuertes!

¿Te ha gustado? Compártelo con tu hermano, amigo, primo o novio… Entre más chicos, mejor…

¿Por qué le encanta a esta generación mostrar el culo en las redes sociales?

Una cosa que nunca va a dejar de llamarme la atención es la cantidad de mujeres (sobre todo jovencillas) que no para de subir fotos de sus escotes o sus cuerpos en bikini a las redes sociales. ¿Por qué les gusta tanto?

Hace unos días salí de fiesta por Madrid con unas chicas entre 21 y 25 años y al ver que sobre todo se preocupaban por sus móviles, las selfies que se hacían y los “me gusta” que obtenían, les pregunté el por qué.

¿Por qué parecían darle tanta importancia a lo de sacarse fotos para las redes?

¿Por qué el móvil parecía más importante e interesante que la gente que tenía a su alrededor? 

Y al ver sus perfiles de Instagram ¿Por qué subían tantas fotos semidesnudas?

Quiero dejar claro que no quería ni quiero despreciar ni ridiculizar a nadie. Mi única intención es reflexionar junt@s y compartir con vosotr@s diferentes opiniones al respecto.

Porque me gusta mi cuerpo

De primeras las chicas me contestaron todas lo mismo:

“Porque me gusta mi cuerpo”.

Yo les comenté que también me gustaba el mío. Y mucho. “Me miro en el espejo y me encanta lo que veo… Somos unos pibones y lo sabemos. Vale. Pero yo no subo fotos posando en bikini o selfies delante del espejo y ustedes sí. Con toda la sinceridad del mundo, ¿por qué?”

Una de las chicas me llegó a decir que ella quería que los demás apreciasen su cuerpo bonito, porque se lo curraba mucho en el gimnasio. Después de asentir con la cabeza y pensarlo unos segundos, llegué a la conclusión: “Entonces no lo haces por ti y porque te gusta tu cuerpo. Quieres gustarle a los demás, ¿no? Que te respeten por tu disciplina y admiren tu figura”.

“Yo por mi parte quiero demostrarle al mundo mis curvas y darle envidia a las chicas que en su momento me han llamado gordita…” decía otra.

Una chica me contestó: “Creo que nosotras vemos las modelos y las Instagramer posando semidesnudas y con sus cuerpazos y queremos demostrar que nosotras podemos estar igual de guapas y buenas. Es una tontería pero de algún modo competimos con ellas… ”.

Todas sus respuestas me llevaban a la misma conclusión…

Las redes sociales son dañinas para nuestras relaciones

Aparte de los celos y las inseguridades que causan las redes para nuestras relaciones de pareja, también son responsables para la falta de comunicación y empatía en nuestras amistades. Muchas veces estamos tan distraídos con las novedades de Facebook e Instagram en nuestros móviles, que se nos escapa el detalle de la anécdota que nos está contando la amiga que tenemos delante, su ceño fruncido, su timbre de voz, sus gestos. ¿Y por qué nos interesa tanto? Los psicólogos lo llaman “fear of missing out” – el miedo de perdernos algo.

Las redes sociales son adictivas

Las redes sociales son más adictivas que el alcohol o el tabaco. Eso es lo que dice la universidad de Chicago y visto lo visto, tiene toda la razón del mundo. La gente hoy en día se pierde tanta vida social, tantas conversaciones, impresiones e interacciones por no despegar la mirada del móvil.

Las redes sociales nos perjudican y no somos conscientes

Quiero ser muy explícita: Creo que muchas chicas jóvenes no son conscientes que algún día no van a querer que todos sus compañer@s de trabajo las vean con el culo al aire posando en la playa. Ni sus clientes, ni sus superiores. Igual que los chicos no van a querer que los vean marcando abdominales o paquete (porque mis palabras valen para ambos sexos).

Pero aún más inquietante me resulta que tanta gente no parece consciente lo que implica estar tan pendiente de las redes y lo que dice sobre nosotros mismos. Dependemos de las opiniones de los demás, de los “me gusta” y de la cantidad de seguidores. Queremos dar envidia, parecer guay, entrar en competencia con las modelos, parecer más guapos e interesantes.

¿Qué dice eso sobre nosotros y nuestra autoestima?

Aparentamos para gustar, nos exhibimos para gustar aún más

Lo normal sería lo siguiente: Nos sacamos fotos y las subimos a Instagram Facebook para que nuestros amigos (reales) vean lo que estamos haciendo y con quien. Las redes sociales se inventaron para compartir nuestras experiencias, nuestros pensamientos y nuestras fotos con la gente que nos conoce. Nos ahorramos el acto de estar enviándole foto por foto a nuestra madre, nuestra amiga, nuestro primo etcétera y lo subimos todo con un clic.  

Empieza a cambiar la cosa, si es más importante que la gente ahí afuera sepa que estamos en un sitio guay, que disfrutar del mismo sin estar pendiente del móvil.

Empieza a cambiar, si ponemos nuestro perfil en público para llegar a más y más personas y compartimos fotos sensuales en vez de solo enviársela a nuestra pareja. ¿Esa foto se la habrías enviado a tu tía? ¿No? ¿Ni tampoco eres modelo de ropa interior ni te pagan por hacerle publicidad a Women´s Secret? ¿Entonces por qué piensas que deberías mostrar tu cuerpo delante de todo el mundo? ¿De qué te sirve?

El resumen de todas las respuestas obtenidas lleva a una conclusión: mostrar el culo o el escote significa más “me gusta”, más admiradores y eso hace que las dueñas de dichos atributos se sientan mejores, más guapas, más seguras de ellas mismas. Las hace olvidar que la sensualidad forma parte de la intimidad. Pero eso también implica una falta importante de autoestima. No es algo que solo dice una bloguera cualquiera si no una cantidad de psicólogos y especialistas – voy a daros un ejemplo de muchos: Según el estudio de una universidad holandesa, aquellas personas que se realizaban más selfies y se presentaban más seguras y sensuales en sus redes sociales que los demás, poseían una autoestima más baja. Necesitaban la aprobación de otra gente para sentirse atractivas y deseables y en la mayoría de los casos se trataba de personas que se sentía muy sola y le tenía miedo al abandono. Curioso, ¿no?

Bueno chic@s, espero no haber hecho daño a nadie porque de verdad no era mi intención. Lo que pasa es que siento cierta responsabilidad y quiero ayudar a reflexionar, hacer entender lo que dicen los psicólogos y lo que implica este tipo de comportamiento. Al final sois vosotr@s mism@s que decidís como presentaros y cómo actuar. Pero quiero dejaros un mensajito final: Tenéis muchísimo más que una envoltura bonita y no os hace falta en absoluto que algún idiota comente la forma de vuestras nalgas…